La noche oscura del alma.

 Este blog nació a inicios de la pandemia, lleno de optimismo, fertiles prados de ideas, determinación. Esta criatura lleva ya dos anos. Y se ha vuelto tan real como el sentimiento de miedo que me invade cuando me miro al espejo y me doy cuenta que no me hago mas joven. 

Dos anos en los que me conocí mas que en los últimos 10 anos. Aquella energía creadora no la tengo, me falta fuerza de voluntad. Puede ser producto de mi depresión o relación o ambas, anda a saber.

Escribo estas lines un 9 de diciembre de 2021. Ay Dios, si supieran lo que estaria haciendo hace un ano a esta misma hora... 

Se me ha dado y se me ha quitado, no se si en partes iguales carezco de imparcialidad para juzgar. perdi motivacion, la encontre y la volvi a perder.

perdi todo de nuevo y lo volví a construir, me despoje de todo para perseguir un sueno, una mala decisión producto de la desidia, pereza o add, me hizo caer víctima de una estafa, perdí mis ahorros de 2 anos, no tenia apartamento ni cama donde dormir pues me despoje de todo por ese sueno.

un sueno que yo alimente basada en ilusiones e idealizaciones. sin energía y sin voluntad empece de nuevo, claro, porque era un fracaso como adulto. 

También deje mi empleo por 4 anos, sin plan B. Yolo. no se si fue una movida magna o una estupidez que salió bien. encontré el mejor trabajo del mundo aunque sienta que no lo merezca, no tengo talento, o     que en cualquier momento me van a despedir. 

Dios, descubre que mi depresión es mas que una melancolía crónica. Pero ahora dudo de todo, self gasliging, si no existe ese termino pues lo acabo de inventar yo y la patente es mía. 

pero no me identifico con todos los síntomas, no soy una paciente de manual, y si no me puedo identificar con nada o hallarle un sentido a lo que me ocurre, entonces quien soy?

Quien fui todo este tiempo? Extrano mas a  mi vieja yo o me gusta esta version de mi? quien fui todo este tiempo y como logre sobrevivir. 

quise emprender proyectos, pero me defraudo a mi y a los demás, se que tengo buenas ideas pero no voluntad ni fuerza o determinación para invertir todo ese tiempo.

Que tal si fallo? entonces el tiempo que abre perdido sera en vano, desperdiciado.

Ciertamente creia q en pandemia debía sacar 2 maestrías, pero que ilusa era. no se como parar de decepcionarme ni decepcionar a los demás.

Cuando tenia 19, tenia un perfume caro que nunca usaba porque lo quería solo para oportunidades especiales y elegantes...nunca llego, lo perdi esperando la ocasion perfecta y un amigo de lo ajeno aprovecho la oportunidad. 

Ahora soy así con el tiempo. lo ahorro para invertirlo en algo que valga la pena, pero de eso no tengo certeza. y mientras estas conexiones neuronales toman forma en mi organismo, lidio con el miedo al abandono y al fracaso. Y caigo en esa paralisis en la cual no logro concretat nada, mientras se me va el tiempo y la juventud.

Porque necesito dinero para dormir, y un pecho donde llorar después del trabajo. 

ultima edicion: 12/09/21 10:01 pm.