3 años despues de la Pandemia: Crestomatia Post Apocaliptica.

  Despues de 3 años hago recopilación de todo lo vivido y me doy cuenta que el ciclo del aprendizaje y compasión nunca terminará. Así vengan mas pandemias, 3 milenios más. Despues de un par de eclipses y multiples mercurios retrógrados, me doy cuenta que la retrógrada era yo. 

Si, sigo estando en ese lugar en el que tengo mil pestañas abiertas en el navegador para no olvidar lo lo que quiero hacer pero nunca tengo la fuerza de voluntad o la energía para concretar. Sigo estando en ese lugar donde tengo muchas ideas pero no logro materializar a la realidad ese mundo eclectico y creativo que habita en las profundidas de mi ser que no se logran apreciar detras de mis extensiones, mi manicura y la permanente. No soy tan superficial como lo parezco, lo juro. 

Sigo procastinando, eso no ha cambiado nada, pero, me gusta quien soy ahora? Si, me acepto.  Pero tambien descubri y comprendí muchas cosas que me habria gustado saberlas a inicios de mis 20. Y haber disfrutado mas las paginas flash con gif de glitters, haber empezado muchos otros projectos que no me atrevi por miedo y falta de confianza en mi misma. Con este blog tengo la esperanza que mi vida se comvierta en una especie de way back machine personal. Al menos para mi. Porque de seguro este testimonio quedara mas enterrado que zonalibre.org. No lo leera ni Dios. 

Me he convertido en esa persona cringe que los pubertos se burlaban, Ahora soy yo esa señora que en lugar de enviar las tarjetas de piolin, dice es viernes y el cuerpo lo sabe, sabe que no ira a ninguna parte. La que dice si saben contar, no cuenten conmigo. O que en algun momento siguio paginas de Desmotivaciones por facebook y las compartia. 

Sigo siendo victima de la nostalgia, porque cuando fue parte de mi presente no le saque provecho, no vivi el aqui y el ahora, y trato de recrear ahora ese momento de mi pasado. Me arrepiento de todos aquellos intereses que tuve que dejar de lado por esas calificaciones mediocres que de todas formas obtendria sin importar cuanto me esforzara en lugar de alimentar mi cerebro con todos aquellos hallazgos interesantes que nunca tuve tiempo de abordar. Me arrepiento de seguir siempre el camino y la norma. Aquellos que tienen exito sobrepasan la linea del cringe, son aquellos que se atreven a ser autenticos, a ser transgresores. Defiant. Esa palabra siempre se me olvida. 

El primer año tenia motivacion y constancia, el segundo solo motivacion y ahora remordimiento y cansancio. Burn out. Pero se gestiona mejor y aunque no saque ninguna maestria si comencé diseño, y segun lo que estimé, ya para este momento tendria que haberlo terminado, pero no, aun me falta el ultimo bloque. Y eso esta bien. Salud mental. Sigo teniendo miedo, pero ahora intento saltar al vacio a pesar de ello.

Vi partir familiares de seres queridos y allegados. Sali de mi zona de confort mas de una vez. Aprendi a lidiar con mi ansiedad social post pandemia. Descubri el poder de la sonrisa y la cordialidad. El ser vulnerable y autentica. Leal a mi misma, y al final del dia creo que esta ha sido la mayor revelacion de mi vida. 

Y aun me falta, pese a mi gran avance aun sigo teniendo inseguridad , sindrome del impostor etc, pero no me siento desanimada. Me gusta pensar que esto me hace mantener los pies en la tierra. 

Entendi que muchos de los comentarios que recibia no tenian nada que ver conmigo si no las inseguridades de los otros proyectadas en mi. Suena cliche, es tan cliche que me causa nauseas. Pero una vez que lo comprendi pude seguir adelante con compasión hacia los demas y determinación para conmigo. 

Doblo la apuesta, me ha tomado mas tiempo del que esperaba, pero estoy en los mejores años de mi vida. Nunca es demasiado tarde, no es asi?

Aprendi la importancia de hacer todos los dias algo que me guste. Sigo escogiendo la vida. Descubri la gratitud. No sabemos lo bendecidos que somos. Afortunadamente me di cuenta a tiempo. Una gratitud infinita con todo lo que tengo con el universo y una necesidad incontenible de retribuir de la manera que sea. Lo siento, perdon, te amo, gracias, hooponopono.  

 Nunca vamos a estar completamente listos para lo que vendra, asi que lo hare lo que quiera hacer, aunque no este lista. Y quien sabe tal vez en unos años, cuando escriba otra entrada de este blog, estare contandoles esas metas que empece a cultivar durante el apocalipsis y mañana estare dandoles el testiminio completo. Por ahora, cierro este balbuceo con un continuará.